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    会哄你不要哭。日后的某天你会发现，再也没有人会逗你笑，再也没有人能够温柔的抚摸你的内心，明白你的想法。日后的生活哭泣的时候总比笑要多，而哭不出来的时候也总比哭泣更多，最终生活只剩下了默默的，宛若一只被人蒙上眼睛的驴子一般，无休止的拉着那只老石磨，周而复始的在原地踏步。

你问我，为何脸上会有这么多沧桑的皱纹？

我告诉你它们会在脸上开出花来，我只是在等待有个英雄来浇灌。

你笑了，笑得灿烂，你说你的脸上会长出蝴蝶来。你相信。你就是个霸道的公主，相信自己的每一个期望都能在日后被实现。我能告诉你的就是所有的梦想和希望未必会留在日后能实现，也许说出来的时候它就已经开始枯萎，等你长大了你会发现你的脸上长不出蝴蝶，而我的脸上也开不了花朵。倘若我告诉你我已经老了，足够的老了，脸上就会有这些宛若树皮一般难看的皱纹，我并不是心甘情愿的接受它们留在我的脸上，但我也无能为力，你是否觉得这个世界很可怕？宛若童话故事里的黑暗王国？

不知道是什么时候？因为我已经渐渐记不清日期了，我不知道今天是几月几号？也记不清任何一个有意义的日子，我不记得我的生日，也记不得别人的生日，甚至我已不在乎有没有时间这件事情了。除了按时吃饭睡觉，大把大把的吃药，我觉得我疲惫不堪的身体开始在那个寒冷的冬季急速衰竭。

我想那年冬季你应该已经爱上了一个人，我总觉得冬季是个恋爱的季节，在我还很年轻的时候我就这么认为。你问我可曾真心爱过一个人？我仰头看着漫天晴朗的星空，内心已然变得模糊，我曾真心爱过一个人，那人让我刻骨铭心，然而现在的我却已不记起他的模样，但却能清晰的记得和他在一起的一点一滴，于是眼泪从我仰望的眼眶中流出。

那是一个烦恼而多愁的年纪，你的内心甚至已然不堪重负，你觉得生活的节奏太快，你觉得离别的脚步匆匆，在你还来不及学会好好爱一个人的时候你就已经要去学会如何适应这个社会。

你一直觉得自己是个自由自在的人，可是不知何时你已经开始慢慢变成了那只无形之中的驴子，以为已经走遍了天涯海角，其实只不过是在原地转圈而已。你渴望远行，你也去过很多地方，可是纵使你走得再远还是被困回了原地，你甚至感觉到了生活的绝望和乏味，你对我说，你宁愿自己早些老去，你什么都做不了。我抚摸着你的手指对你说，孩子，你希望你能做些什么？你又能做些什么呢？在这个世界上的很多人都曾自以为自己能做很多事，可其实最想做的做不了，想去做的做不成，周而复始的只是在围绕着一些繁琐的事情兜兜转转罢了。

那一年的春天来的很快，急促而短暂，你告诉我你爱上了一个男孩，而我已经不堪重负躺在床上等死，你的故事才刚开始，而我的故事已经接近尾声，不再轰轰烈烈，没有任何希望。我渴望你每周能抽出时间来看我一次，我很孤单，除了回忆我什么都没有。生活给我的那些我自认为重要的事情，最后我一件都想不起来，可我曾经却为它们而搞得焦头烂耳，疲惫不堪，我的记忆里只能记住那些极其短暂而美好的事物，我甚至能够十分清晰的记得我的每一个愿望，然而细细数来我实现了的并不多。甚至我最期望美梦成真的那一个愿望仍旧孤单的躺在那儿，从开始到结束，我甚至都没有靠近过它，我知道我曾经为它而努力，遍体鳞伤，如此失望，失去了很多，我曾如此全心全意，结果未必得到美好。以为好好生活结果就会很好，其实这个世界未必有我们内心所描绘的那般美好，同样也没有那般阴晦而糟糕。

我记得你第一次爬在我床前痛哭，你不为了生老病死，而是为了一个不值得你为之而哭泣的人，为了爱那个人你甚至已经不再爱惜自己，任由自己卑微，任由自己没有了自己。我不知道日后的某年你会不会为今日的哭泣而感到好笑？只是看着你如此痛心，我只能温柔的抚摸着你的发梢，耐心的安慰你，一遍又一遍的叫着你的名字，对你说你是这个世界上最美好的人。在年少的时候每个人都觉得自己是这个世界上最美好的人，即便有些卑微自闭的人也会怀揣着一个丑小鸭变白天鹅的梦想，然而他们不知道白天鹅太多了就都是丑小鸭了，更何况丑小鸭从来都不是鸭子，它自始至终都是只白天鹅，只不过落在了一个不适合的环境罢了。然而作为一个人要寻找到适合自己的环境却是非常之难的事情，这个几率仅次于两个一见钟情的人能长相厮守到老。我应该早点告诉你的，只是不忍心过早的伤害你，最终还是让你伤得那么重。

孩子，亲爱的孩子，我想我已经等不及看到你之后人生里的美好与不好了。我终究已老得抵不过这一场风雪了。然而，我对这个世界还有眷恋，还有着很多很多无法言说的眷恋，我渴望我的身体能够重新充满活力，渴望自己的容颜能够青春永驻，渴望自己那些执着的梦想能够一一实现，渴望能够陪伴所爱之人一生。

人生是什么样子的？你问我。

我能告诉你什么？人生就是你所看到的这个样子。

它远不是你所期望或以为的样子。人生没有以后，以后的以后只剩下蹉跎，一天天老去，你会失去争夺自己人生的权利，只能甘愿被生活所束缚。人活着的那天起就在为夺得属于自己的人生而奋斗，和这个世界奋斗，和一切奋斗。

第70章安身立命

我在时光之中迷失了我自己——

很多时候，我们已经忘记了那个最初的自己，时间越久越觉得自己变得陌生。身边的人来来去去，行色匆匆，故事开始然后结束，一切都有条不紊的发生着……我在这个城市生活了这么久，又一个小七年过去。每一个七年都是生命的一种沉淀，我不知道要抛弃什么？留住什么？有时候在记忆当中除了爱，你什么都留不住。

有一天我收到一个消息，说我的某位同学已离世。不知道为什么内心突然感触起来。他还那么年轻，还有着很多梦想未去完成，还有着很多梦没机会去做……可是死亡就如此无情的降临，什么都不带走，没有任何征兆，来不及与自己的人生告别，来不及与最爱的人告别。而将来的某日我们也会如此悄无声息的离开。一辈子究竟有多长？我们又能做些什么？

每天都在上班下班，如同一只不停被抽打的陀螺，旋转不停，没有了思考，没有了欢乐。没有片刻闲暇的时间来好好考虑自己活着究竟要什么？我们还剩下多少时光可以蹉跎？可以荒废？又有多少事情来不及去感受？去完成？还有那未曾遇见或